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不见啦~ 是倒霉吗？ 不知道… 没有哭泣… 没有沮丧… 反而很冷静… 但不代表我不在乎… 很多有意义的东西就这样没了… 自己的身份.. .电话里每个人的号码，简讯，照片与等等… 钱包里你画给我的纸… 特制keychain… 水壶吊着的那两个雕饰… 铅笔盒里的那只笔… 和生日礼物的包包… 就这样没了…应该庆幸… 对… 很庆幸自己没受伤… 但很不幸每晚开始做噩梦… 没有外伤反而变成心理创伤… 糟糕… 要调整一下自己的情绪才行… 不然会有分裂症…
证件一个个在补回中… 希望一切安好…
谢谢那些在事件发生后帮我，慰问和紧张我的朋友… 我没事…还活着… 谢谢~ =)
* 巡回自己中…你呢？
朋友…你还好吗？
在幸福中的你…要越来越幸福…我永远祝福你，但还是别忘了我哦~
在为未来而忙得你…要多多保重…我了解，所以你得空才找我吧…
在失落中的你…希望你变得坚强…我不会帮你逃避，所以你该勇敢面对你的人生…
在害怕中的你…不要担心…我保护不了你，但我会陪你…
在寂寞中的你…不要讨厌孤单…我无法无时无刻陪你，但习惯一个人不见得是件坏事…
在得意中的你…不要过于自满…我为你感到开心，但做人还是谦虚点好…
在抉择中的你…不要迷惘…我知道我方向感不好，可是我能帮你果断找到方向…
在哭泣中的你…用尽所有难过去哭…我不懂得安慰你，所以你自己要懂得怎样擦干眼泪…
虽然我不是个时时刻刻在你身边的那个朋友…更不是你最需要朋友的时候我出现的那个人…偶尔显得冷淡，绝情…但你们个个绝对是我身命中在乎的人…
或许在我的逻辑里…保护只是种较好听的伤害罢了…
那天，偺開了他們之間的戰鬥…雖然沒有半點血跡…但駢體鱗傷的心早已血流成河…
躺在冰冷地上…回想爲何讓自己捲入這場無謂的戰爭…難道就只爲了證明無聊的傳説？
平靜…終是另一場戰爭的前夕…
渴望平靜的惡魔…終究無法讓衆人了解他的善良…
冷酷的他，抛棄愛戀他的天使…選擇了黑暗…
逐漸地…釋懷的惡魔開始歡迎人們對他的挑戰…
被認爲冷漠，什麽都不在乎的冷漠惡魔…已忘了什麽是解釋…
因爲對手往往爲了戰勝…粉碎了當初最初的回憶…
保持沉默是他最大的武器…
得到了解是他對敵人最大的期望…
因爲敵人的領悟能夠拯救無數人的傷感…包括他自己…
無爲的格鬥就等於零…沒有勝負…沒有贏家…只有lose，失去…
喜歡…望望星空…看看藍天…
但似乎KL看不見什麽星星，什麽藍天白雲的…
大多數看見的只有飛機，煙霧…不然就是黑黑一片~
要觀賞美麗的天空，就要靠一些運氣了…
最近有少許不開心…但不代表沒有不開心的時候…
hmm…常常在朋友的朋友口中被問“你是不是有男朋友了？”甚至一些不熟的，也看了我的MSN，BLOG或FACEBOOK寫的東西…就開始對我起異心…拜托~朋友們，我真的沒男朋友…一而再再而三的問同樣的問題…真讓我哭笑不得…=.=” 其實那些種種故事只是一時的靈感…來自于朋友，身邊的人或者是讀了某些故事…就算是一首簡單的歌…都會影響我很大…寫出來的東西也會不再是自己…覺得…為別人寫下他們的心情…又何樂不爲呢？期待…不是沒有的…所以還在等待《他》出現的我…過得很好…雖然偶爾有點孤單…但是我深信縂有一天你會找到我的…=)
對於不開心的事…也還好…就如其他的人…
（一）健康出現了紅燈 - 腰痛…
（二）學業的壓力 - 實習
（三）好朋友 –> 不再是朋友？
對~還是老樣子…腰痛…影響了我的生活…睡覺睡不好…半夜還會因爲痛而難入眠…咳~~~ 不要責怪我…我盡量照顧自己了…但身體就是不爭氣…我也沒辦法…上次去看了醫生…效果不錯…但是治療過程…對我還真有點恐怖…好像在幫我做瑜珈+泰式按摩… (o.O”) 雖然對某些人只是小cases…但對我…唉~ 嗯…知道…會乖乖再回去看醫生…很快…來臨的這個周末…我就要去送死了…T.T *怕呐~*
還在實習中的我…工作上難免會遇到些不如意…但我很感恩…因爲最少我公司的人都對我不錯…沒對我兇…爲難我…心滿意足了…*wink* 但還是遇到了信不過的人…一次無辜的背叛…已足夠讓我學怪…小心過完接下來的日子…做個乖寶寶…hmm…實習將告一段落…矛盾的我…開心將近的解脫…但難過的另個我，卻是不捨…和不想做報告…T.T 真難搞…怎麽辦？還有兩個禮拜多就要交了…還寫不出…真有點擔心…但會盡量找回靈感快快寫的…但還是擔心自己在實習的表現…好象不怎麽好…擔心…希望這個學期能夠拿高一些些的分…來彌補之前的學期分數…唉~
*擔心呐*
不再是朋友？對~ 我也很想知道…對於這件事…我的心還在耿耿於懷…不是愧疚也不是覺得抱歉…只覺得可惜…可惜如果這段友情就這樣沒了…我表面上是沒什麽在乎…但不瞞任何人…我比誰都在乎…真的很心疼…尤其是想起那幾天的對話…心低就會默默的痛…不相信？我想也是…不理我是你的權利…不信我更是你的自由…不用理會我的想法…我知道我說什麽都是錯…我不需要任何人維護我…不需要向誰人解釋或交待…更不需要安慰…只因爲我問心無愧…唯一的期望，只是不希望牽涉到其他不相干的朋友…就夠了…
對於你…我真的用了真心…我只能那麽說…
流淚？唔…. 偶爾吧…但不會了… （希望不再流了~）
但我很慶幸…也很珍惜那些珍惜我的朋友…就像她對我說的“你很幸運…身邊有那麽多關心你的人…也很慶幸你察覺到他們對你的好…要好好珍惜。” 嗯~ 謝謝《你》… 我知道…因爲你們，我感動…我也因爲你們珍惜生命…
HmMmm…換個心情吧~ 怎麽說今天也是七夕…要保持好心情…=)
想家了…又來了…哈哈~
嗯~不寫了…也沒什麽好寫了…bye bye…
還是一樣…我的名言…
不在乎任何人的眼光…不理會別人的指指點點…
要…就完完全全相信我…
要…就用盡你所有精力討厭我…
你，有你選擇的自由…
我，有我做回我自己《藍天》的放縱…*wink*
笑個吧~ =)
下雨咯~~啦啦啦~~~
（ 呵呵~ 其實…我真的不怎麽會華語…你不要再懷疑我了…^^” ）
不知道不明了不想要为什么我的心
明明是想靠近却孤单到黎明
你的眼中藏着什么我从来都不懂
没有关系你的世界就让你拥有
不打扰是我的温柔
我给你自由我给你自由
我给你全部全部全部全部自由~
喔….
http://www.youtube.com/watch?v=mBFPgi0PKFA
…………………………………………………………………………………………………………………
我知道很多人不喜歡我…
所以我給你自由衡量來討厭我…
我知道你不想靠近我…
所以我讓你自由盡量的避開我…
我知道你遲早會離開我…
所以我讓你自由的自由走了…
換你自由，是我的溫柔。
發現…
我越來越不愛回家…
從中學起…
每次放學…都不是第一時間趕回家…
愛留在學校忙活動…
即使沒什麽特別的事…
也會呆在學校久一點…
就是不想回家…
後來…
上了高中…
大多數的時間都是跑出去跟朋友玩…
很少在家…
更不用説是跟家人聚聚了…
畢業后…
上了大學…
進了在金寳的UTAR…
漸漸的…
連回家的時間都沒了…
縂愛找藉口說忙報告，忙考試，嫌太遠…
但其實有時閒回家…
我卻不回…
直到現在…
在KL實習的我…
咳~還是一樣…不愛回家…
雖然爸媽沒說什麽…
但是我知道他們很想我回家看看他們…
其實…我真的很愛我的家…
現在…也很想回家…
我想…是時候該回家一趟了…
爲什麽常常被牽涉在内？…我不想干涉…也不想被誤會…
不想介入在内…放過我…好嗎？
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那天…下著冷冷的雨…吹著冷冷的風…
你…不見了…
沒有預兆…沒有消息…你離開了…
只留下…門口那雙熟悉的鞋和哭泣中的她…
遺棄…讓她變得複雜…
她…不顧一切的追了出去…希望還能挽回些什麽…
冰冷的雙手…體力虛弱的她…還是不願意放棄絲絲的希望…
繼續尋找那雙鞋的主人…
但…那一瞬間的錯過…
不管是她還是他…
…最終…也只能低調得選擇放棄…~
…錯過在雨中重逢的那個吻…
