不见啦~ 是倒霉吗? 不知道… 没有哭泣… 没有沮丧… 反而很冷静… 但不代表我不在乎… 很多有意义的东西就这样没了… 自己的身份.. .电话里每个人的号码,简讯,照片与等等… 钱包里你画给我的纸… 特制keychain… 水壶吊着的那两个雕饰… 铅笔盒里的那只笔… 和生日礼物的包包… 就这样没了…应该庆幸… 对… 很庆幸自己没受伤… 但很不幸每晚开始做噩梦… 没有外伤反而变成心理创伤… 糟糕… 要调整一下自己的情绪才行… 不然会有分裂症…

证件一个个在补回中… 希望一切安好…

谢谢那些在事件发生后帮我,慰问和紧张我的朋友… 我没事…还活着… 谢谢~ =)

* 巡回自己中…你呢?

朋友…你还好吗?

在幸福中的你…要越来越幸福…我永远祝福你,但还是别忘了我哦~

在为未来而忙得你…要多多保重…我了解,所以你得空才找我吧…

在失落中的你…希望你变得坚强…我不会帮你逃避,所以你该勇敢面对你的人生…

在害怕中的你…不要担心…我保护不了你,但我会陪你…

在寂寞中的你…不要讨厌孤单…我无法无时无刻陪你,但习惯一个人不见得是件坏事…

在得意中的你…不要过于自满…我为你感到开心,但做人还是谦虚点好…

在抉择中的你…不要迷惘…我知道我方向感不好,可是我能帮你果断找到方向…

在哭泣中的你…用尽所有难过去哭…我不懂得安慰你,所以你自己要懂得怎样擦干眼泪…

虽然我不是个时时刻刻在你身边的那个朋友…更不是你最需要朋友的时候我出现的那个人…偶尔显得冷淡,绝情…但你们个个绝对是我身命中在乎的人…

或许在我的逻辑里…保护只是种较好听的伤害罢了…

那天,偺開了他們之間的戰鬥…雖然沒有半點血跡…但駢體鱗傷的心早已血流成河…

躺在冰冷地上…回想爲何讓自己捲入這場無謂的戰爭…難道就只爲了證明無聊的傳説?

平靜…終是另一場戰爭的前夕…

渴望平靜的惡魔…終究無法讓衆人了解他的善良…

冷酷的他,抛棄愛戀他的天使…選擇了黑暗…

逐漸地…釋懷的惡魔開始歡迎人們對他的挑戰…

被認爲冷漠,什麽都不在乎的冷漠惡魔…已忘了什麽是解釋…

因爲對手往往爲了戰勝…粉碎了當初最初的回憶…

保持沉默是他最大的武器…

得到了解是他對敵人最大的期望…

因爲敵人的領悟能夠拯救無數人的傷感…包括他自己…

無爲的格鬥就等於零…沒有勝負…沒有贏家…只有lose,失去…

喜歡…望望星空…看看藍天…
但似乎KL看不見什麽星星,什麽藍天白雲的…
大多數看見的只有飛機,煙霧…不然就是黑黑一片~
要觀賞美麗的天空,就要靠一些運氣了…

最近有少許不開心…但不代表沒有不開心的時候…

hmm…常常在朋友的朋友口中被問“你是不是有男朋友了?”甚至一些不熟的,也看了我的MSN,BLOG或FACEBOOK寫的東西…就開始對我起異心…拜托~朋友們,我真的沒男朋友…一而再再而三的問同樣的問題…真讓我哭笑不得…=.=” 其實那些種種故事只是一時的靈感…來自于朋友,身邊的人或者是讀了某些故事…就算是一首簡單的歌…都會影響我很大…寫出來的東西也會不再是自己…覺得…為別人寫下他們的心情…又何樂不爲呢?期待…不是沒有的…所以還在等待《他》出現的我…過得很好…雖然偶爾有點孤單…但是我深信縂有一天你會找到我的…=)

對於不開心的事…也還好…就如其他的人…

(一)健康出現了紅燈 - 腰痛…
(二)學業的壓力 -  實習
(三)好朋友 –> 不再是朋友?

對~還是老樣子…腰痛…影響了我的生活…睡覺睡不好…半夜還會因爲痛而難入眠…咳~~~ 不要責怪我…我盡量照顧自己了…但身體就是不爭氣…我也沒辦法…上次去看了醫生…效果不錯…但是治療過程…對我還真有點恐怖…好像在幫我做瑜珈+泰式按摩… (o.O”) 雖然對某些人只是小cases…但對我…唉~ 嗯…知道…會乖乖再回去看醫生…很快…來臨的這個周末…我就要去送死了…T.T *怕呐~*

還在實習中的我…工作上難免會遇到些不如意…但我很感恩…因爲最少我公司的人都對我不錯…沒對我兇…爲難我…心滿意足了…*wink* 但還是遇到了信不過的人…一次無辜的背叛…已足夠讓我學怪…小心過完接下來的日子…做個乖寶寶…hmm…實習將告一段落…矛盾的我…開心將近的解脫…但難過的另個我,卻是不捨…和不想做報告…T.T 真難搞…怎麽辦?還有兩個禮拜多就要交了…還寫不出…真有點擔心…但會盡量找回靈感快快寫的…但還是擔心自己在實習的表現…好象不怎麽好…擔心…希望這個學期能夠拿高一些些的分…來彌補之前的學期分數…唉~
*擔心呐*

不再是朋友?對~ 我也很想知道…對於這件事…我的心還在耿耿於懷…不是愧疚也不是覺得抱歉…只覺得可惜…可惜如果這段友情就這樣沒了…我表面上是沒什麽在乎…但不瞞任何人…我比誰都在乎…真的很心疼…尤其是想起那幾天的對話…心低就會默默的痛…不相信?我想也是…不理我是你的權利…不信我更是你的自由…不用理會我的想法…我知道我說什麽都是錯…我不需要任何人維護我…不需要向誰人解釋或交待…更不需要安慰…只因爲我問心無愧…唯一的期望,只是不希望牽涉到其他不相干的朋友…就夠了…
對於你…我真的用了真心…我只能那麽說…
流淚?唔…. 偶爾吧…但不會了… (希望不再流了~)
但我很慶幸…也很珍惜那些珍惜我的朋友…就像她對我說的“你很幸運…身邊有那麽多關心你的人…也很慶幸你察覺到他們對你的好…要好好珍惜。” 嗯~ 謝謝《你》… 我知道…因爲你們,我感動…我也因爲你們珍惜生命…

HmMmm…換個心情吧~ 怎麽說今天也是七夕…要保持好心情…=)
想家了…又來了…哈哈~
嗯~不寫了…也沒什麽好寫了…bye bye…

還是一樣…我的名言…
不在乎任何人的眼光…不理會別人的指指點點…
要…就完完全全相信我…
要…就用盡你所有精力討厭我…
你,有你選擇的自由…
我,有我做回我自己《藍天》的放縱…*wink*
笑個吧~ =)

下雨咯~~啦啦啦~~~

( 呵呵~ 其實…我真的不怎麽會華語…你不要再懷疑我了…^^” )

不知道不明了不想要为什么我的心
明明是想靠近却孤单到黎明

你的眼中藏着什么我从来都不懂
没有关系你的世界就让你拥有
不打扰是我的温柔

我给你自由我给你自由
我给你全部全部全部全部自由~

 喔….

http://www.youtube.com/watch?v=mBFPgi0PKFA

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我知道很多人不喜歡我…
所以我給你自由衡量來討厭我…

我知道你不想靠近我…
所以我讓你自由盡量的避開我…

我知道你遲早會離開我…
所以我讓你自由的自由走了…

換你自由,是我的溫柔。

發現…
我越來越不愛回家…

從中學起…
每次放學…都不是第一時間趕回家…
愛留在學校忙活動…
即使沒什麽特別的事…
也會呆在學校久一點…
就是不想回家…

後來…
上了高中…
大多數的時間都是跑出去跟朋友玩…
很少在家…
更不用説是跟家人聚聚了…

畢業后…
上了大學…
進了在金寳的UTAR…
漸漸的…
連回家的時間都沒了…
縂愛找藉口說忙報告,忙考試,嫌太遠…
但其實有時閒回家…
我卻不回…

直到現在…
在KL實習的我…
咳~還是一樣…不愛回家…

雖然爸媽沒說什麽…
但是我知道他們很想我回家看看他們…

其實…我真的很愛我的家…
現在…也很想回家…
我想…是時候該回家一趟了…

 

爲什麽常常被牽涉在内?…我不想干涉…也不想被誤會…

不想介入在内…放過我…好嗎?

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take a look if you free —> http://xvexvexve.pixnet.net/blog

那天…下著冷冷的雨…吹著冷冷的風…

你…不見了…

沒有預兆…沒有消息…你離開了…

只留下…門口那雙熟悉的鞋和哭泣中的她…

遺棄…讓她變得複雜…

她…不顧一切的追了出去…希望還能挽回些什麽…

冰冷的雙手…體力虛弱的她…還是不願意放棄絲絲的希望…

繼續尋找那雙鞋的主人…

但…那一瞬間的錯過…

不管是她還是他…

…最終…也只能低調得選擇放棄…~

…錯過在雨中重逢的那個吻…